为了节省，我们经常把打印过的文件纸反过来用作传真、记录，我自己就经常这样。今晚有个做广告的朋友要来我家拿文件，我防止忘记，随手拿了一张废纸写了些注意事项装在包包里。晚上，该人携夫人造访我家，我把文件交给他，按照纸条上写的一一交代好。完了，他随意地拿起那张纸问，这张纸没用了吧？我说是的，你扔了吧。他反过来一看：XXX公司是你么的客户啊？我说是啊是我的客户，话一出口就觉得不对！晕！我抢过纸一看，原来是我的发票申请单！md，上面还写了价格！我赶紧撕掉！那厮冲他老婆大叫：快点把她扑倒，抢下那张纸！我加快速度嚓嚓把纸撕成了碎片，汗。。好险！这可是商业机密。
    该男阴险地坏笑着：你知道吗，那家公司就在我们楼隔壁，我们共用一个食堂！你要是不招，我就去他们公司叫：是谁投了商界啊？！晕，我赶紧冲上去打他。他继续叫，要是你再不招，我就跑到他们公司楼下的停车场大叫：是谁投了商界啊？！曾菲菲什么都告诉我了~~~!
    昏迷~~!幸好我及时销毁。。。这可是沉痛的教训啊！！要是我们正是抢一个单子的竞争对手，我正好把标书核心机密泄露了呢，要是我是地下党他是敌人呢，要是。。。想象力太丰富了，不过谁说故事不是来源于生活。。。总之以后重要的文件要及时销毁啊，不能为了节约一张纸，坏了一件大事！！切切！！！

      晚上下班跟同事一起去坐地铁。出公司门的时候该同事突然拉着我，指指走过去的一名黑衣男子，悄悄跟我说那人在这守了一天了。我笑说同事太八卦，我今天进进出出好多趟怎么就没发现。他继续跟我耳语，说这人怎么怎么不正常。进电梯，在关门的一刹那，那人突然冲到门口对我（为什么是我？晕！）吼着：别在背后乱说闲话。。。！！那表情和眼神，绝不是一个正常人所有的。。。吓得我啊。。。我转头开玩笑地警告同事，一会儿那人要是跑来揍他一顿，可别连带着把我也揍一顿。。。
      坐到建国门跟同事分手，我去换乘，他继续。虽然接近7点了，不过一线地铁还是一如既往的拥挤。车门打开我挤上去的那一瞬间，突然有一只手指伸进了我的裙子，就那一瞬间！我呆了不到一秒钟立马惊叫一声，转过身去叫道：流氓！门口那么挤，男的有一群，我根本不知道是谁干的。。。有个男的低声说了一声：“谁干的啊。。。”他是贼喊捉贼？一个男的只坐了一站就下去了。是他吗？逃窜了？还有两个男的背对着我没有什么举动。害怕了？更有两个流氓相的男人站在门口，对我指指点点，不时低声议论。。。我只能横他们几眼。。。到底是谁啊。。。一站一站，到了大望路，基本上那群男人都下车了，我看看身后十几个女人，才敢走下去。
      一路上，我身心疲惫惊魂未定，凡是有靠近我的男人我都会一惊。以前遇到过2、3次公车流氓，那时候我要么就是没经验等我反应过来人已经逃走，要么就是不明显我躲开了就完了。像这次这种情节这么恶劣的，一定是老手，不知道多少姐妹承受过羞辱。。。这群变态，真正的变态！！！
      想到上周发生的一件事，更是恶心变态到了极致，以至于除了少数的几个人知道，我现在都不能与人言。。。我再一次深刻地理解到，我们的心，真的要足够强大，才能不惊不乍地继续这变态人生。。。

      今天一个台湾朋友来北京出差，下午办完事打车过来接我。上车，我问他住哪，他说，东十四条。
      我很奇怪：没有东十四条，只有东四十条，我们单位就在那啊。
      朋友：可能是我记错了。遂对司机说：东四十条。
      到了东四十条，他环顾四周，不像啊，不是这里。。。
      司机：到底几条？
      朋友：四十四条。
      在东四那边绕了半天，找不到。
      司机：到底几条？
      朋友：四十条。
      遍寻不获。
      司机：到底几条？
      朋友：十四条！
      绕了一圈，终于找到！路牌上书：东四十四条。朋友很冤枉地大叫：这不是东，四十四条吗？！我和司机异口同声：这是东四，十四条！
      一直到晚上泡吧结束，他都一直很委屈地跟在我身后问：为什么要取这个名字？不是整外国人吗？为什么不叫东五十四条。我大乐，要是东五十四条你还是会记成五十四条、十四条。。。没准还有四十五条。。。好好的十二条十三条不去住，住什么十四条。
     

    昨天从广州回京，因为时间有点晚了，虽然多次去过白云机场，不过到了还是因忙而乱。抓着一个柜台就扑过去，扔下身份证，结果小姐看了一眼，很嫌恶地说：普通舱不在这里。我一看脚下，我怎么会站到红地毯上来了。。。真是晕了。赶紧又携同行的俩mm扑向经济舱的紧急签证窗口。正等着，猛然听见前面排队的一人说：我是10点55的航班。。。服务小姐：请你去改签吧。。。我就晕过去了，我们的航班是11点！！不过还是抱着一丝希望上去询问，查询之后，居然说还可以！哎，人品总是在关键时刻发挥作用。。。
    一路狂奔，一叠声抱歉越过排队的人群冲到安检。安检过了n次，让我把包包里面的所有东西都翻出来，硬是要收缴我120ml的护理液！来晚了已经够倒霉了，而且护理液是我从北京带来的首都机场都没事儿，我一时怒从心中起，恶向胆边生，跟工作人员大吵起来。护理液是不值几个钱，不过我晚上咋办呢，没有护理液不等于让我当瞎子吗！鉴于时间问题，后来我还是扔了护理液，同时破口大骂了。。。
     终于顺利登机啦~!我们仨都是11排，走到经济舱一看，怎么回事儿，经济舱第一排都是14排了！回过头来找。。。啊我们是商务舱！细细想来，因为我们去得太晚了，经济舱都坐满了，所以被迫给我们升舱。。。嘿嘿！真是惬意啊，第一次遇到这种好事。。。我双手一拍旁边的两位女士：都是我的护理液换来的！明天你们俩一人给我买一瓶！

1、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

10、馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”

20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

 

@@@@@ 这句：我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

 ——————老经典了！！太经典了！！我总是没有做到，也总是没有感受到。。。

      我对偶像，不能忍受对方有一点点凡人的劣迹，一旦发现，立马抛弃，即使不会讨厌，原先的偶像在我心里也会变得泯然众人矣了。最不能忍受，偶像坍塌。

      原先是韩寒。从小学喜欢看他的文章，到现在最喜欢看他的blog，一直最喜欢这个有文化、有道理的资深反政府爱心性格帅哥，直到去年宋祖德说他找枪手云云他没有出来辩驳好似默认，我对他再也没有那种视为完美的感觉了。

      MJ，以前我曾经因为他的漂白皮肤、恋童癖在心里抛弃过他，他过身之后终于真相大白，现在我心里的形象是无比的美好。

      喜欢周立波，嬉笑怒骂皆成文章，且是一个有文化有见识的海派清口演员。每次在家看他的视频都会笑得在床上打滚，同时觉得他又帅又有腔调，土土的郭德纲和小沈阳完全不能跟他同日而语。结果今天在翻看我们单位出的《家人》杂志，突然读到最近周立波前妻“爆料”的那段事件的剖析。我难以置信，也难以接受，举起杂志冲到北京公司某刊主编（也是周立波的粉丝）那：“你快点给我澄清，这不是真的！”该同事不负责任地笑着说：“我们杂志都报道了，肯定就是真的啦。”我不能接受。。。还上网跟呆子理论半天。现在周立波还没有出来澄清，我真希望尽快看到水落石出的那一天。。。

           

      其实我从上高中就开始用唇彩了，喜欢那种涂上去亮亮的又不艳丽的感觉，不过可惜的是每次涂上去过了不久嘴唇就开始泛白、起皮，不及时补上或者擦掉的话会显得很恶心。。。。像唾沫横飞的样子。 所以虽然很早开始用唇彩，也很多年没有用过唇彩了。我记得最后一支唇彩是在高中的时候杨也送给我的，70块钱，可能相当于现在200块钱还多了，牌子是red earth。也是一样的效果。。。所以一直用到大学后来过期了都还剩很多，只能扔了。从此多少年再也没买过唇彩。

     自从认识了秋秋，就一直觉得她的麦色皮肤，素颜，仅配上亮亮的唇彩，娇艳欲滴，要是我是男人肯定很想吃的。。。很纳闷为什么这么多人喜欢用唇彩，不难受么。。。直到上周末跟秋秋出去玩，她介绍了两支她用的唇彩，一支丝芙兰，一支露华浓。我分别试了，真的一直不会起皮！就念念不忘要去买一支丝芙兰，可叹丝芙兰太少，一直没时间特意去有丝芙兰的商场。

      今天在新光天地和二王混了一下午一晚上，吃完饭在咖啡厅聊天到商场打烊。临走之前兴致上来试了anna sui的一支唇彩，怕BA不高兴，一叠声地说用了不起皮明天就来买。。。王娜说我一脸的表情好像生怕不买人家会骂我。。。我就是这点面子薄。

      果然也没有起皮！效果也很不错！我突然顿悟。。。一定是经过了这么多年，所有牌子的唇彩都技术改良了。。。都不会发生以前的状况了。

      看来是时候好好去买几支唇彩了，我已落后好多年了。。。

      好朋友中有个著名的“知性女人”，该名号得来的原因是有一次我给她介绍了一个帅哥，见面后我问帅哥对她印象如何，帅哥沉吟了一下说：嗯，她很知性。我大惊：比我还知性么？！帅哥很奇怪地看了我一眼，不过还是很委婉地说：你们是不同的类型。。。

      不能忍。。。这女人太能装。。。文静了。。。从此得名知性女人。

      没多久之后女人远游，旅途居然有艳遇！而且回京不久男主角就“顺便”路过北京看她来啦！并且经她说服就住她家了。。。哇哈哈，“知性女人”就是知道性的女人啊！从此她这个名字更出名了。

     不过知性女人有时候又不是很名副其实。男主角来了的第二天我就在msn上追着她问X生活美满不，女人装作没看见，继续说别的，我不能忍，继续追问。知性女人才很无奈地说：美满。。。。你硬是要逼着我说出来啊！然后云：其实我对这种事不是很感兴趣。。。

     过几日，我们一帮人和男女主角在酒吧约会，看他俩卿卿我我视我们为空气，继续不能忍。。。遂大讲荤笑话，逗逗他们。知性女人完全不知所云。。。。一直讲到“只想与你深发展”、“光大师没有用的”银行广告，她才有点反应。。。。不过一问之下原来男主角已经培训过她了。。。

      知性女人说她特殊情况，有点累要早点回去休息。我很为他们抱憾，这男主角才来了几天啊。。。那你今晚不要遵守交通规则了吧，我对男主角说。两个人同时不得其解。。。让我觉得自己的笑话好冷哦。

      知性女人不知性，知性女人好像确实很知性。。。

 

猜猜哪个是知性女人！——

      那一定是腮红。
      有一个广泛流传的说法，说什么女人只能用一件化妆品的话，那就是口红；什么妆都不画，只涂上口红，就可以去party了。听上去很美，其实你试试，色彩惨淡的脸上，还点缀着若干痘印、雀斑，突然一枚烈焰红唇。。。
      应该是腮红。不要不相信，你只需要试试，刷子轻轻扫两下，整个人的气色立即转好，整张脸可以发光。
      我一直认为桔色腮红最适合亚洲人。两年前就一直想买一个橘色腮红，特别橘的那种，不是暗暗的、跟粉色混在一起暧昧不明的那种，而是纯粹的、明亮的橘色，遍寻不得。上周末跟子子去逛双安，可能好久没逛专柜了，突然发现橘色腮红已经蔓延到了每一个专柜，除了深浅不一、明暗各异，基本上每个专柜都有橘色腮红了。试了好几个品牌的腮红，最后我买下一个色彩地带的橘色腮红，新上市的一款颜色，正是我要的那种。买下心头爱，立马把包里的粉色腮红给了子子，哈哈。
      昨晚去新光天地，发现BA们都是两颊一片橘红了。真好，看来我还是很有前瞻性的。
      终于买到心仪的腮红，特别喜欢，天天不化妆了，就是底妆完了两片腮红，特别好，一点都没觉得自己黯淡。很省事，上妆时间短，卸妆卸得快，不用跟烦人的睫毛膏打架了。
    

  除了腮红，没有化妆色彩地带新出的，RMB79

      昨晚跟星星、小渝、秋秋三个女人一起吃孔亮火锅。在北京第一次吃孔亮，居然非常好吃！比我之前觉得最有味的小木船好吃多了。还是重庆火锅最棒，什么海底捞之类的成都来的，不堪一击。
      一下子吃了很多，个个闹着要减肥却都撑得半死的女人决定一起去逛街消食，簋街上还是有不少值得一挑的小店。不一会儿就看到一个卖首饰的地摊儿，一看，全是Tiffany的仿制品，Tiffany就是有这个魅力，即使是仿制得比较粗糙，设计感在那摆着，还是让人一见倾心。
      漂亮加便宜，我劝女人们都挑一件，随便戴一季是没有问题的。经过几番杀价、挑选，女人们都各自挑到了耳坠或者项链。我本来挑了一对长长的流苏项链，不过后来星星戴上甚为合适，就让给她了。到头来我一无所获，硬是像是个托儿。
     到了临走的时候，小渝突然在摊上捡起一个小物件问摊主那是什么，我们一看，原来是个指甲盖大小的手工小杯子，很有意思。摊主说可以送给老公、恋人。我问是不是个坠子，那么还有链子吗。店主说没有就这个。我们有点遗憾，不过店主说了一句话，他说这个可有意义了，一辈子！
    啊，一杯子，一辈子。刚才买东西极尽杀价之能事，那时候小渝一听这个意思二话不说掏钱买下。哈哈，她要去送给某个，两人已经萌生出爱的火花了。
    我也爱上了那个小杯子，实在可爱，也很有意义。于是一路上都缠着小渝，要她让给我，她那个帅哥才刚认识，哪儿到哪儿啊，就把一辈子送出去了！小渝一直不肯，后来走了几里路也不知道想起什么来了，一下子就给我了。
     这个小物件我很喜欢，回去就找了一条银链子挂上了。从此也知道了送杯子的意义。杯子不能乱送哦，因为一辈子也不能随便托付。

 

      陪巨乳妹买内衣，屡屡遍寻不得，或者就超级昂贵。没有办法啊，在国内买内衣，因为她穿的不是C也不是D，而是。。。。。E！——其实我觉得看上去还要更大。。。
      我跟她相比，我不是飞机场，而是。。。。。凹洞！！
      我最喜欢拿她的大MM开玩笑，说些流氓话，她除了笑着威胁我几句，也乐得随我几句。为什么不呢，这并不是什么丢人的事，很多女人要去隆胸还得不到呢。因为她的胸大而不垮，也并不因为肥胖导致的——其实很多肥人胸前却一马平川，称之为首都机场——巨大而平。
      晚上在巨乳妹家吃饭，，吃完了我提议出去走走，实在吃得太多了，最近都胖了。又懒又惰的她瘫在床上一动也不想动。我看了看她的两座山，有感而发：“你今天不出去运动，刚吃的那些鸡翅、虾都会聚集到你的咪咪上，会爆炸。”还有，“再不走就给你捏爆。”
      一声长叹，她开始换衣服，我也撑得很累得很，脸朝下趴在她床上，她终于可以回击我：“菲菲，你死了么？”
      “是啊，我死了，摔死的。”
      “为什么摔死？”
      “一头撞在你的巨乳上，本来以为要撞死，结果还被弹出10米开外摔死了。”
       走在路上，她一直很不安地问我：“今天穿的这件T恤是不是显得胸部很大？”
      “是啊，还瞪着两只大眼睛呢。”（T恤上面正好有两只大眼睛图案）
      “哎呀，”她懊恼，“你刚才怎么不提醒我换啊。”
      “有什么的啊，很多人羡慕你还来不及呢！”我不以为然。
       为了消食，当然更为了我走回家不孤单，我强烈建议她陪我走回家。
      “不行啊，我这个身材，自己一个人走回去的时候被非礼了怎么办！”她正色道。
      “哈哈！不用担心，遇上你，歹徒不是窒息就是摔死！”

 

      快到我家，路上又吃了两只冰棍——反正今天没有减成肥。夜晚很凉爽，我们俩又坐在路边的长凳上聊了一会儿，那种感觉真好。很高兴有好朋友住得这么近。
      btw：巨乳妹很不喜欢这个名字，我也觉得这个名字太恶俗。不过一时也想不到既有代表性又比较优雅的名字，大家有什么好的想法可以告诉我。

    今天第一次到了荤场子~~带颜色的KTY！以前老想去见识见识，不过男性朋友都不肯带我去，我在那里碍眼，他们玩不好。
    我跟着同行的朋友进去才知道是个腐败场所。刚坐下就被妈妈桑请上楼去参观所谓的“模特走秀”，其实就是那些妞穿得特别暴露，走来走去让人选，mmd，一个个哪有模特的气质和神采。
    下楼坐定，妈妈桑就领来一群妞让客人点，还要自报家门，是哪里人。东北人最多。。。还有几个北京人——自己家门口也干这个啊。。。
    今晚唯一不好的就是因为我在那，男士们都放不开，小姐们肯定恨死我了。。。只有那个香港老头儿，左拥右抱的，摸来摸去。。。
    妈妈桑进来给各位老板进酒，根本就不搭理我。我揪着请客的老总说：跟她说清楚，我也是客人！这厮却嬉皮笑脸指着我对妈妈桑说：她是我从别的场子带来的。。。妈妈桑看了我一眼，面无表情。。。
    这里的小姐平均年龄19岁！我拿青春赌明天啊，岁月催人老，老子想留下来上班还太老呢。

    看到一首诗，有点感动（肯定很多人要骂我没品位，酸溜溜~!）。

    不过我真的有点感动！题目不详，拟上诉三个。。。

   

我的野蛮彪悍，永远是你。
我的颠沛流离，永远是你。
你是我死后的余温，供我的灵魂来躲避。
你是我留在空中的啼鸣，呼唤我凝聚希望，目光不移。
我祈求穿越生死的拥抱，永远是你。
我信赖从未背叛过的忠诚，永远是你。

    这是我们共同的事业。
    一句话既言简意赅，又高屋建瓴，可以用在多种场合，既是一个完美的句号，又开启了对方无限的好感（哈哈哈哈~~!）。
    同事找我帮忙，完了感谢我，客气的话都太平淡，我只说一句：这是我们共同的事业。
    跟朋友一起开发客户，她说：菲菲你真是太好了！我说：这是我们共同的事业。她说：哈哈哈哈哈哈！
    别的部门的领导请吃饭，席间说到他们部门北京没人，请我们多多关照，云云。我只说一句：这是我们共同的事业！领导乐：菲菲你太好了，把我要说的话都说了！
    越来越发现，这句话真的很好用。

员工： 老板明天我想请一天假
老板： 你想请一天假
员工： 嗯
老板： 你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧
员工： 嗯
老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧
员工： 嗯
老板： 每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧
员工： 哑
老板： 剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧
员工：无言
老板： 通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天
员工： 无语
老板： 每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天
员工： ………………
老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天
员工：
老板： 而你他妈的还要请这一天假
员工： 无语..

    回想第一次带呆呆去对面小区买菜，呆呆喜极尔叫：这么一大把才3块钱！从此以后每次差他去买菜不管买什么都是一大堆- -！每次指责他，我们就两个人吃一顿，买多了就只能扔了。呆子每次都说，一大把才几块钱，还要给人拿掉，这种事只有你才做得出来！
    前天差呆呆去法宝买牛肉一块回家烤，叮嘱买牛眼肉、不要超过半斤。这次倒是没有买一大堆，也买了牛眼肉，结果发现被切成了碎块~~!呆子很无辜地说怕回家我不高兴切，就让师傅代劳了。昏迷，我明明说了我回家要切薄片卷金针菇的啊，居然自说自话给我切成碎块！而且就算我没说切成薄片，明明知道吃烤肉，怎么会切成碎块~~!一顿痛骂之。

    今天下午，一周工作日唯一的一天在一起吃晚饭，家里炖了骨头汤，于是差morgen去买牛肉，差呆子去买蔬菜，要菠菜和小葱。
    呆子学聪明了，电话之：菠菜要买多少呢？
    我：买一把。
    呆子：都是散的，那要买几棵呢？
    我：。。。。请问你要吃几棵呢？一棵还是两棵？
    呆子（很正经地）：我要吃四棵！
    我：。。。。。。。（苍天啊，这个数字是怎么出来的？！）
    我：那么一棵是什么样子呢？   

    呆子（很认真地数过了）：一棵上面有五六根菜叶子！
    我：。。。。你买一斤吧。（实在很无语）
    我再三叮嘱，小葱千万别买多了，不要买一大把回来。
   
    晚上归家洗菜做饭。菠菜倒也还行，除了电话费可以买半斤菠菜之外总算成功。小葱无一例外买了一大把！！
    我怒：怎么小葱又买了一大把？！
    呆子：我看别人都是买一把那我也就拿一把了。
    我：跟你说了多少遍了，别人家都是一大家子人天天做饭吃，我们一周才能在家吃几次啊？！
    呆子：好了好了，一共才一块钱，还拿掉一半，只有你才做得出！
    我：。。。。那么为啥葱都是烂的？？
    呆子：菜怎么样算烂了的啊？
    我：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

    单位来了个小女孩，想找实习，北大哲学系的研究生，明年毕业。刚我去跟她聊了一会儿，哎，光顾着看人家的样子了。年轻就是好啊，完全不施粉黛的脸上基本上看不到毛孔，皮肤很有弹性，穿衣打扮都是学生的样子，但是收拾一下绝对是个清纯小美人。我看着她的脸都入迷了，原来青春就是美丽真不是一句空话。难怪18岁的男孩也喜欢18岁的女孩，80岁的老翁也喜欢18岁的女孩。别说男人都爱年轻貌美的女孩子，我看着都喜欢。
    聊完了回来问正在msn跟我说话的大羊：明年研究生毕业是多少岁啊？我有点糊涂了。大羊说：85年的呗。哎，一下子比我小了好几岁，加上日日辛劳工作对我的摧残，我知道自己比她老很多，特别是皮肤状况！呜呜呜！
    年轻就是漂亮，青春最美。以后我就要这样教育我的女儿（如果会有孩子并且是女儿）。

     女人真是可怜那，古时候的女人为了穿鞋好看，缠脚，脱了鞋的脚惨不忍睹；现在的女人为了穿鞋好看，漂亮的鞋子一双又一双，脱出来的脚一双比一双惨。“鞋磨脚是正常的，不算鞋的毛病。”这是多年前一个国际一线鞋品牌的导购跟我说的。也确实如此，在哪里，都不能以鞋磨脚来退换货。

     一双脚，整天走这么多路，常年被高跟鞋刑具折磨，怎么就这么娇贵呢，鞋上面一个线头、一点点不平整，顷刻间就磨破了！昨天穿了一双新凉鞋，左脚后跟磨脚，走了没5分钟就起了一个水泡，然后就破了。创可贴贴了一整天，晚上一瘸一拐回到家，今天只能穿唯一的一双没有后跟的凉托了。后跟不受苦了，但是。。。。！！！前面又被磨坏了~~~!

     新鞋倒也罢了，这双鞋明明去年还不磨脚，今年就磨脚了。。。更有甚者，有的鞋是一直不磨脚，突然有一天就磨脚了！！

 

满满贴好创可贴的脚

    我是一名重庆人，我喜欢打麻将。我常年生活在北京，很少有机会打，所以打得很烂。重庆有一句话说“黄棒手硬”，意思是不会打的人手气好，我就是这种。所以跟几个手气不如我牌技比我也长不了多少的人一起打，我就经常赢点小钱。
    后来又学会了打上海麻将，我的情况就急转直下了，逢赌必输！一开始可以理解为我不会打，可是后来完全学会了，但是却经常放炮，总在牌就要搓黄的时候，我突然就放炮了。郁闷至极，总结了一下，还是有规律可循的。
    麻将风格就像一个地方的人一样，看看重庆麻将，花色、风向全扔掉，重在进攻，杠、和牌、自摸，抢的都是速度。名闻遐迩的血战到底就更不用说啦，追求速度！就像重庆人的性格一样，经常是速战速决，极具冲锋精神。
    上海麻将也像上海人的性格一样。一是花头多，风向和八个花全部都用上，和牌只能做一个花色，其他两门都要打掉——这就增加了很大难度。以至于我第一次打上海麻将的时候，不知道怎么能挺张，更不要说和牌了。二是谨慎，到了尾声的时候，没有挺张的人往往愿意把牌打烂也不能出危险牌，而牌面比别人小的人也只能隐忍不发，出安全牌。这样经常打到最后一把牌就黄了。。。。要是我不放炮的话。。。所以跟重庆麻将比，上海麻将注重防守。
    哎，最近对上海麻将严重上瘾，一是花头多，确实好玩，二是我想收复失地啊收复失地~~!

菲菲 09:35:02
你们那边猪流感恼火得很呀
菲菲 09:35:15
不是中国都派飞机去接你们了斗嘛
高耀 09:35:16
我日妈在重庆的
高耀 09:37:11
日妈猪惹毛了也黑人！
菲菲 10:28:30
那你们墨西哥的生意怎么办呢
高耀 10:28:58
晓得的哦
菲菲 10:29:23
那哪阵再去呢？
高耀 10:31:07
晓得好久通航哟
菲菲 10:31:27
这下墨西哥的经济肯定也要遭大大影响
菲菲 10:31:37
就像以前非典的中国一样
高耀 10:32:21
可能是
菲菲 12:37:21
你们如果自己不想回来可不可以不回来呀？
菲菲 12:37:34
还有是根据你的户口送到原籍还是想去哪就去哪？
高耀 12:37:40
那中国巴心不得
高耀 12:37:53
我日吗 你以为是遣返所
菲菲 12:38:02
那斗是想去哪就去哪哦？
高耀 12:39:01
要先隔离了来撒
菲菲 12:39:22
隔离到哪点哟？
高耀 12:40:18
看当地政府安排撒
高耀 12:40:23
我日吗在医院的撒\
菲菲 12:41:31
哈哈哈 你在医院啊？
菲菲 12:42:29
隔离好久？
高耀 12:44:11
7天撒
菲菲 12:44:37
住院免费撒？
菲菲 12:44:39
哈哈哈哈
高耀 12:44:51
包吃住所
菲菲 12:45:22
也 还安逸呀 政府对你们好哟

菲菲 12:49:10
你在哪个医院？ 
高耀 12:50:01
精神病医院呀

菲菲 12:50:53
真的呀？？
菲菲 12:50:55
你不怕呀？
高耀 12:51:46
不怕也
菲菲 12:51:58
你不怕那些疯子所？
高耀 12:52:29
他们锁起的撒
菲菲 12:52:31
哟 还能上网呢  先进哟
高耀 12:53:06
我鼓捣要求的
菲菲 12:53:22
别个还怕你们也 疯子不得死 你们这个病要死人

高耀 13:08:44
疯子好耍得很 对到我笑

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以下电话内容：

高耀目前全家都被隔离。。。。父母、姐妹、落地后见过的一切朋友。。。因为落地后体温正常没有立即隔离所以导致他三天来接触了不少人。。。还打过一辆车，出租车司机即刻被隔离。。。我说，遇得到你，断了别个的财路也。高耀：老子没去坐公交车就不错了！

经过全市大通缉。。。用他自己的话来说就是“可能薄书记都晓得我的名字了哟”。。。高耀终于落网，现关押在重庆市疯人院。。。再经过他威胁院领导，终于上了网。。。